Вежливости меня учили с детства. Впрочем, не то, чтоб учили, просто у нас в семье заведено быть вежливыми не только на людях, но и внутри семьи. Это и пожелания доброго утра, приятного аппетита и много других мелочей, которые мы всегда делали и делаем даже не задумываясь.
Я люблю воспитанных и вежливых детей. Люблю, когда ребенок знает свое место в обществе, а не считает себя центром Вселенной, как это сейчас часто бывает. Безусловно, это связано с новыми течениями в воспитании. Модно не воспитывать ребенка, давать ему больше свободы и прав. Но «больше» ведь не значит «максимум», правда?
Личный пример
Без него никак. Как ни крути, а родители для ребенка являются авторитетом и примером для подражания. И по поведению и манерам ребенка с очень высокой вероятностью можно судить по климату в семье.
Ребенок в доме – это прекрасный повод больше следить за своей речью, манерами, поведением. Бессмысленно ведь ругать дошкольника за то, что он не придержал маме дверь, если он никогда не видел, что это делает папа.
Правда, у нас есть нюанс: дело в том, что дети часто не могут отличить шутку от правды. Так, мы с мужем иногда можем подурачиться, а дочь потом рассказывает, что папа маму бил подушкой, а мама бросала в него конфетами.
Примеры друзей
Я не могу сказать, что принимаю участие в выборе друзей для дочери. Возможно, причина и в том, что как-то так всегда у нас складывалось, что все дети моих подруг и вежливые, и воспитанные. При встрече я всегда здороваюсь не только с мамой ребенка, но и с ребенком тоже, интересуюсь, как у него дела, какие новости и т.д.
Діти
Діти
Совсем скоро наступит 1 сентября и миллионы ребят пойдут в школу. Что ставит родителей перед нелегким выбором такого обязательного аксессуара, как сумка.
Казалось бы – что сложного? При нынешнем ассортименте выбирай – не хочу. Однако на самом деле все не так просто, ведь школьная сумка должна соответствовать многим требованиям:
Она должна быть вместительной, чтобы поместились все необходимые вещи.
Сумка должна держать форму, что бы в ней ничего не помялось.
Она должна иметь несколько отделений, чтобы все вещи находились на своих местах, и их легко можно было найти.
Она должна быть стильной.
Должна иметь светоотражающие элементы.
А теперь рассмотрим самые популярные варианты.
Папка или чемодан
Этот вариант часто выбирают парни-старшеклассники в попытке казаться взрослее и серьезнее. На самом же деле сложно представить себе более неудачный выбор.
Такая сумка не вместительна, легко рвется (если в нее положить все необходимое) и ее тяжело нести. Поэтому такие ребята часто пренебрегают учебниками, нося только тетради. Что, конечно же, сказывается на учебном процессе.
Сумки на одно плечо
Такие сумки выглядят довольно стильно, но имеют ряд недостатков.
Во-первых, они часто мягкие, тетради в них мнутся.
Во-вторых, в силу привычки мы носим такие сумки в основном на одном плече, что негативно сказывается на развитии мышечного корсета.
Учитывая, что подавляющее количество детей сейчас имеют проблемы с осанкой, то такая сумка только усугубит положение. Здесь только два варианта: следить за тем, чтобы ребенок носил сумку попеременно на обоих плечах или отказаться от такой модели.
Для младшей школы такие сумки категорически запрещены, как бы ребенок не хотел их носить.
Діти
Экономические изменения, произошедшие в обществе в последнее время, привели к расслоению населения по социальному признаку. Не секрет, что все мы сейчас имеем достаточно разный доход и занимаем различные уровни в профессиональном плане. Эта ситуация не могла не отразиться на детях, на их взаимоотношениях.
Конфликты
В детской среде участились конфликты, основанные на принадлежности к определенной группе материального благополучия. В одном классе учатся дети из достаточно обеспеченных семей и семей, которые находятся в затруднительном положении.
В нашем классе такие разногласия стали нормой. Разжигают их как раз дети из семей не очень обеспеченных, пытаясь доказать, что они не хуже. Обеспеченные дети на удивление спокойно реагируют на все выпадки.
Обстановка в классе сложилась достаточно тяжелая.
Камень преткновения
Не первый год с дочерью учатся две девочки из села, Гуля и Насима. Пока все были маленькими, отношения у них складывались очень хорошо. Девочки очень хорошие, добрые, отзывчивые. Но в связи с ограниченными финансовыми возможностями родителей, девочки немного выделяются в классе.
У них нет таких телефонов, одеты чуть хуже, а самое главное у них нет компьютеров, которые так остро востребованы в современной школе. В последние два года именно на этом факте стало концентрироваться внимание учителей, дающих задания, выполнение которых связано с компьютером.
В классе никто не обращал внимание на то, что у девчат нет возможности напечатать реферат или сделать презентацию. Дети как могли так и помогали друг другу. Но все становятся старше. Девочкам некомфортно из-за этой ситуации. Они стали агрессивными, задирчивыми, грубыми. Участились конфликты.
Гуля и Насима стали прогуливать школу. Если раньше они просили о помощи, сейчас они стали ее требовать, а в случае отказа следуют разнообразные неприличные высказывания. Кроме того, их просьбы стали расширяться, вплоть до «принеси кашу» в столовой, «подними книгу».
Понятно, что девочки пытаются самоутвердиться доступным способом. Акцентируется внимание на внешнем виде детей, при любом удобном случае отпускаются не просто колкости, а оскорбления в адрес детей, которым в силу статуса родителей ничего не нужно доказывать.
Діти
На днях услышала мнение, что мама не может быть для ребенка и кнутом, и пряником. Это не педагогично и дезориентирует ребенка. Мама всегда должна быть для него пряником, а роль кнута выполняет папа.
Обоснование утверждения
Не знаю, кто придумал это утверждение, но мама, которая пересказывала мне эту сентенцию, высказала следующее. Маленький ребенок воспринимает маму, как единственное безопасное место. Ему иногда достаточно прийти и подержаться за подол юбки, чтобы почувствовать себя под защитой.
Исходя из этого, мама всегда должна играть роль этого пристанища. А если она начинает исполнять роль кнута, у ребенка в голове складывается противоречивая картинка. К маме и прижаться хочется, и страшно — вдруг накричит или огреет. Эта роль строгого воспитателя отведена папе.
Папа должен очертить рамки поведения, наказать, а мама — пожалеть, но не перечеркивать при этом папины предписания. Отсюда строилось новое утверждение, что брак всегда надо стремиться сохранить любой ценой, чтобы сохранить этот баланс в воспитании ребенка.
Что меня возмутило
Во-первых, эта категоричность и однобокость утверждений меня крайне удивила. Разве можно разделить ребенку мир на черное и белое? Ведь таких элементов в природе просто не бывает.
Во-вторых, странная позиция делать из отца монстра. Папу ребенок ведь тоже любит, хоть и немного по-другому по сравнению с мамой. От него ведь он тоже ждет любви, ласки и понимания. А папе, выходит, так вести себя с ребенком не положено — один родитель не может быть кнутом и пряником.
В-третьих, как ребенок может воспринимать маму адекватно, если она для него всегда «белая и пушистая»? Мне кажется, ребенок должен видеть у мамы (да и у папы тоже) весь спектр эмоций.
Тогда он поймет, что гнев, раздражение, тоска — это нормальные состояния, которые может переживать каждый человек. Он ведь сам тоже их переживает. Мало того, у родителей он будет учиться с ними справляться.
Діти
А знаете ли вы, что всем известному подростковому кризису предшествует предподростковый? Не спешите закатывать глаза, вздыхая об очередной выдумке психологов. Его симптомы может вспомнить каждый с мельчайшими подробностями даже в глубокой старости.
Что такое кризис
Прежде всего, хочется сделать ремарку терминологического характера. Потому что у нас обычно слово «кризис» иными словами читается, как «шеф, все пропало!», «выживет – не выживет», «опять понапридумывали себе оправданий».
На самом деле кризис – это смена жизненных установок, шаблонов поведения, целей и прочего. То есть когда мир вокруг теряет свои привычные очертания, когда прежние правила поведения уже не работают или не дают прежнего эффекта.
Приходится осваивать новые правила, чтобы выйти из кризиса. Ну, или пользоваться прежними и страдать, что жизнь несправедливая.
Но вернемся к нашим отрокам!
Первый признак
Недавно узнала из видео-лекции практикующего психолога, что всем известному подростковому кризису предшествует еще один, который протекает незаметно, но о котором наверняка каждый помнит — предподростковый в возрасте 9-11 лет.
Проявляется он двумя яркими и характерными признаками. Первый из них – у ребенка появляется мысль, что он в семье приемный, что мама и папа не являются его биологическими родителями.
Возникает эта мысль потому, что он четко начинает осознавать свою непохожесть на других и, прежде всего, внутреннюю. Ведь он привык осознавать, что родственников объединяют какие-то общие черты. И почему-то кажется, что кроме внешних должны быть общими и внутренние.
А тут вдруг приходит ощущение, что внутри он не такой, как его родня. Что, в общем-то, естественно. Ведь каждый ребенок – отдельная личность. И начинается поиск внешних различий. А разительные внешние отличия только укрепляют это убеждение в приемности.
Например, я в семье единственная с голубыми глазами. У всех остальных они карие. Помню, как втайне проверяла родительские паспорта, свое свидетельство о рождении в надежде найти доказательство, что я не их родная дочь. Но папины детские фотографии и отражение в зеркале оказались убедительней.
